Вопрос:
Здравствуйте! Посоветуйте как себя вести? Мне 22, я замужем. Сейчас проживаю отдельно от родителей, однако ощущения такого нет.
Моя мама человек эмоциональный, не контролирующий свои эмоции. С раннего детства мы с сестрой ее боимся. Нам доставалось за все — за то, что говорим не так и не то, смотрим не подобающе, полотенце не так висит, вода в чайнике закончилась…
Нас били, ломали вещи, разбивали и рвали наши ей подарки, а больше всего мы боялись того, как и что она кричит. Это были ругательства, проклятия, надавливания на больные места. Прощения мы должны выпрашивать минимум 3 раза, каждый раз молча, выслушивая порцию оскорблений и не смотреть в глаза. Не разрешалось гулять, а если разрешалось — строго время, имена, телефоны. За опоздание на 5 минут строго наказывали. Сейчас я веду замкнутый образ жизни, друзей нет. Выбор всего тоже был за мамой.
Сейчас у меня есть диплом ненавистной мне профессии, и я хожу на курсы по другой специальности, однако мама этого не одобряет. Она считает, что я должна работать хоть где-нибудь, чтобы ее не позорить. Хотя я не понимаю, чем. Все эти ссоры продолжаются и по сей день. Иногда мне кажется — провоцируются ею специально. Сейчас мы должны созваниваться по 10 раз на день, по любому поводу – кто-то ее обидел, что-то в новостях увидела, кого-то на улице встретила и прочее. Также несколько раз в неделю мы должны видеться.
Сестра воспитывает ребенка сама, ей регулярно нужна помощь. В итоге я выслушиваю проблемы матери, сестры, помогаю, когда им это нужно. Всего, конечно, не опишешь. Я безумно устала морально, я ходила по психотерапевтам, занималась рекомендованной релаксацией и аутотренингами, я постоянно сижу на успокоительных, сколько себя помню, плохо сплю – последние лет 6 только с берушами и в среднем по 3-4 часа, сильно похудела, начались нервные тики, скачет давление, пульс высокий, носовые кровотечения, постоянные срывы и истерики… разговаривать пробовала — все воспринимается в штыки.
Даже не знаю, как себя вести. Очень боюсь, что такая атмосфера разрушит нашу с мужем семью. Он тоже не знает, как повести себя с ней. Ее все боятся. Хочется расслабиться, хочется пожить спокойно. Помогите, посоветуйте, что мне делать? Заранее спасибо.
Вера
Отвечает Наталья Михайлова, психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт:
Здравствуйте Вера!
Я очень сочувствую тому, как прошло ваше детство. Дети не должны подвергаться такому отношению. К сожалению, не все это понимают и не все могут понять. Подобные травмы могут очень долгое время иметь отражение на дальнейшей жизни. Однако, наше прошлое по сути живёт только в наших воспоминаниях. На самом деле его больше не существует, и оно никогда не повторится. Изменить прошлые события невозможно, но возможно изменить настоящие и будущие события. Это уже целиком в наших силах. Чтобы сделать это, нужно «переработать» болезненные воспоминания и травмы. Для этого существует психотерапия, однако, для преодоления особенно тяжелых травм могут понадобиться годы. Ещё это зависит от того, какой «жанр» психотерапии вы выберете, например, психоанализ в принципе рассчитан на годы.
Когда я читала ваше письмо, мне показалось, что мама как будто все время присутствует в вашей жизни, где бы вы не находились, мало того, она имеет на вас некое «удаленное» влияние. Вы пишете, что живете отдельно от нее, но при этом регулируете свое поведение таким образом, как будто бы она всегда рядом. Неудивительно, ведь мама так старалась в свое время занять большое место в вашей жизни, и ей это, похоже, удалось.
Не так давно вы стали совершеннолетней, взрослой, а это означает, что вы имеете полное право на свою собственную жизнь, душу и тело, и не обязаны ни с кем ими делиться против вашего желания. Осознать это, принять прошлое и построить новые отношения с мамой, какая она ни была бы, вам поможет психотерапия. Не рассчитывайте на быструю помощь в этом вопросе: процесс может идти медленно, но это выздоровление.
Очень сложно заочно дать какие-либо рекомендации относительно вашего поведения: потому что существует очень много вариантов подобных отношений, как сложились у вас с мамой. Есть множество нюансов, от которых и будут зависеть рекомендации. Я могу сказать: «попробуйте не звонить ей один день» или «попробуйте противостоять гневу матери», но это может оказаться для вас крайне сложно сделать, или это может вам вообще не подходить.
Что же касается того, что вы опасаетесь, что такая атмосфера разрушит вашу с мужем семью, то здесь хочу обратить ваше внимание вот на какую вещь. Есть ваши с мамой отношения, а есть ваши — с мужем. Это разные вещи. Взрослые люди обычно понимают и чувствуют, когда в их отношения вмешивается кто-то третий. Иногда это бывает «по-хорошему» (например, рождается ребенок), и тогда пара пересматривает и перестраивает свои отношения по-новому, с учетом третьего. А иногда бывает и «по-плохому». В этом случае на помощь приходит осознание того, что все мы — взрослые люди. Уже давно не беспомощные дети. Ваша мама, находясь на физическом удалении от вас и не имея прямого и постоянного воздействия на вашу семью, не может ее разрушить, как бы ей этого не хотелось. Вашу семью можете разрушить лично вы и ваш муж, либо вы оба, своими руками. Иными словами, ответственность за ваши с мужем отношения лежит на вас и только на вас. Мама тут не при чем. Однако поскольку у вас с вашей мамой особенные отношения, вы можете их вплетать в ваши отношения с мужем. Это действительно не пойдет вам на пользу.
Поэтому еще раз повторюсь: вам показана длительная психотерапия.
Желаю спокойствия,
Наталья
[widgets_on_pages]